20 septembre 2008
L'homme est rentré
L'homme et le dentifrice sont rentrés sains et saufs hier.
Il a posé ses bagages dans l'entrée, ouvert le frigo et demandé :
"qu'est ce qu'on mange ?".
J'ai dis "bienvenue, t'as grossi"
Et puis on a dîné, lui en 10 secondes et moi devant la star ac.
Après on n'était pas d'accord sur le dessert et puis les tops models (ils ne prennent plus les gens normaux) de la star ac chantaient faux (on ne peut pas savoir tout faire, y'a une justice).
J'ai boudé et il est allé se coucher.
J'aime pas quand il rentre.
J'aime pas quand il part.
15 septembre 2008
mauvaise haleine
X est parti pour une semaine avec l'unique tube de dentifrice de la maison.
Reprenons : Je me suis aperçue samedi soir, la brosse à dents à la main, que X était parti pour une semaine avec l'unique tube de dentifrice de la maison. Ahem ...
Inutile de préciser avec quel ton je lui ai fait part de ma découverte, au téléphone.
Lui pas coupable pour 2 sous, me réplique que je fais pareil.
Admettons qu'en effet ça m'arrive d'oublier d'anticiper un déplacement et la trousse premier secours qui va avec. Admettons. Mais soyons francs, si par hasard je pique le tube de dentifrice, je dis bien par hasard, je le fais pas en douce, moi, je le dis bien fort, je mets un mot, pour que l'autre anticipe ! Hein ? Parce qu'on a autre chose à faire que d'aller cavaler dans tout paris un dimanche pour trouver un tube de pâte à dents. Non mais !
Ceci est un message à caractère personnel. A bon entendeur, salut !
22 août 2008
Les après-midi de Fontenille.
X. a une grande famille, pleine de frères et sœurs,
d’oncles, de tantes et de cousins, et tout ce petit monde se retrouve à chaque
saison chez les grands parents, au domaine de Fontenille dans le Luberon. Une grande bâtisse, au pied des platanes, un bassin parfois
plein, des vignes à perte de vue, quelques lauriers roses, des cigales et une
terrasse de graviers qui crissent sous les pieds.
On y fait du vin au domaine de Fontenille, mais aussi de
longues parties de pétanque et quelques tournois de belote, et surtout de
grands repas, aux tablées à rallonge, sur des nappes à carreaux, à l’ombre des
grands arbres.
Et c’est à chaque fois pour eux le même bonheur de s’y
retrouver, la même hâte, les mêmes discussions animées et les mêmes histoires.
Il faut du temps pour apprivoiser Fontenille et ses
habitants, du temps pour retrouver son chemin au fil des couloirs, pour en
aimer l’odeur de soleil, d’ombre, de cologne du grand père et de tabac froid.
J’y trouve peu à peu ma place, à mesure des siestes immenses que je fais chaque après-midi dans l’obscurité des volets bleus, des longues lectures dans le jardin et des apéros de rosé frais servis dans les verres à moutarde à la fraîcheur du soir.
23 juillet 2008
Comment pimenter sa vie, son œuvre et son couple : mode d’emploi
Tout d’abord prenez une relation de couple stable : pas de querelles depuis longtemps (au moins 2 semaines), un amour resplendissant (on se tient la main dans des lieux publics, on barbote dans des eaux bleues en roucoulant) : bref le calme plat …
Le bonheur, le calme, l’amûûûûûûûûr …. On s’emmerdrait pas
un peu là ?
Ah oui mais c’était sans compter mon imagination débordante
…. et celle quelque peu restrictive de X.
Tout d’abord après un retour de voyage romantique,
proposez lui un enfant ...ou d’aller à Séville ou les deux : confusion
totale, il choisit Séville… zut vous avez raté l’enfant.
Finalement Séville ça vous branche moyen par 40°C à l’ombre
en plein hiver, pas fâché il vous propose Montréal pour vous refroidir, en
effet vous êtes glacée.
Vous sortez votre joker magique en lui proposant Toulouse un
juste milieu entre Séville et Montréal…Enfin un terrain d’entente ! Et si
on reparlait mariage et enfant?
Encore ?
Ah oui mais non vous vous emballez … faudrait voir à choisir
Toulouse et pis c’est tout, le reste du package viendra après approbation de la
période d’essai de 3 ans renouvelable c’est marqué dans la convention collective.
Dépitée vous le plantez là, lui et ses idées pas drôles et
décidez de voler un peu de vos propres ailes.
C’est comme cela que vous vous trouvez à passer des
entretiens à Orleans … quand lui en passe à Toulouse. Ah oui mais au moins là
ça bouge, n’est ce pas….
Vous vous dites que peu importe, vous saurez faire sans lui
au moins 10 min voir peut-être 3 semaines avec un peu de chance….
C’est là qu’il vous offre une bague avec un gros diamant.
Voilà c’est pimenté, laissez quelques jours au four et
servez bien chaud … résultat garanti
La suite au prochain épisode.
18 juin 2008
Amour, Gloire et PACS
Si vous lisez ce blog depuis
quelques temps vous n’êtes pas sans ignorer que X. et moi cela n’a pas
toujours été si évident. Il semblerait même que c’était presque foutu. C’était sans compter notre entêtement. Inutile de vous dire que
j’ai épluché tout ce qui pouvait se lire sur ce sujet (je vous
recommande entre autres "qui sont ces couples heureux ?"), éreinté mon Psy de questions, ennuyé mes copines, pour
finalement arriver au stade où je peux enfin dire que Oui, peut être
qu’on pourrait y arriver et pas trop mal en plus. Tout ça en touchant
du bois, caressant une patte de lapin et en allumant un cierge dans la
cuisine, bien sur.
Et pourquoi je peux me permettre
de vous raconter ça ? C’est que mon phobique de l’engagement alias X.
vient de demander moi l’hystérique du ménage, la psychorigide de la vie
à deux « on ne fait jamais rien ensemble !», l’éternelle chouineuse «
tu m’aimes plus », en PACS. Bon faut pas rêver, on n’en est pas au
stade du mariage, mais comme dirait le psy c’est un petit mariage.
D’ailleurs ça interloque mes
copines ce nouveau stade. En effet, le monde moderne fait
qu’aujourd’hui pour vous engager vous n’êtes pas obligés de vous
marier, de faire des enfants ou d’acheter, vous pouvez simplement
signer un papier. Et hop une étape de plus !
Oui mais pour X. c’est déjà
beaucoup, et même si j’ai dit oui en croyant à une blague, je suis bien
contente ce soir d’aller fêter ça au champagne sur le pont des arts.
Qui a dit que le PACS ce n’est pas glamour ?
08 juin 2008
foot, foot et re foot encore
Y'avait une bonne nouvelle.
La bonne nouvelle c'était que le championnat de France (alias la ligue 1 mesdames) se terminait fin mai. Chic chic à moi enfin la télécommande !
Mais depuis y' a une mauvaise nouvelle. La mauvaise nouvelle c'est que cette année y'a l'Euro (genre la coupe du monde mais que pour l'Europe).
Si.
Moi qui me frottait les mains en me disant que c'était fini pour quelques mois, ces soirées où le ton est donné selon que l'équipe joue bien ou pas. Naïvement, je me disais que www.football365.com pourrait être remplacé par galipettes 3000. C'était sans compter les années bissextiles... aarrh moi qui aimait ces années en chiffres pairs parce que je trouvait qu'elles s'écrivaient joliment.
Et vous croyez qu'il me l'aurait dit monsieur football, que cette année ça allait être barbeuc avec testostérone beuglante devant télé, bonnes femmes fournisseuses de bières et salades de riz ? Que néni ! C'est mon collègue qui, à la pause café, m'a demandé comment j'appréhendais le mois de juin. Très bien pourquoi ?
...
C'est qu'il m'a prise au dépourvu le chéri, si j'avais su, j'aurais prévu la collec de desperate housewives, fait le plein de ben&jerry, organisé une soirée filles comme ma copine sublimissime, lu les conseils de ELLE, bref j'aurais déclenché le plan hors sec.
Depuis je cherche des compagnes d'infortune pour passer un we les pieds dans l'eau, à dire du mal d'eux et à se gaver de frites. Na ! Qui en est ?
03 juin 2008
Le gène du beurre dans le frigo
Sans vouloir forcément alimenter le débat les hommes viennent de Mars et les femmes de Venus, il me semble toutefois qu’il manque aux hommes le gène du beurre dans le frigo.
Je m’explique :
Un homme, beau ou pas, en caleçon avec la barbe qui gratte ou rasé de près en costume trois pièces cravate, grand ou petit, pieds nus ou en mocassins, dans la cuisine, la porte du frigo grande ouverte et qui crie :
« ma puce il est où le beurre ? »
Et vous de répondre sans même vous déplacer : « devant toi moi chéri ».
« Où ? »
De bonne grâce vous trainez vos isotoners jusque devant ledit frigo pour lui montrer : « là, devant toi » le beurre que vous localisez en 1 seconde top chrono les yeux presque fermés cela va de soi.
Cette scène ne vous rappelle donc rien ?
Ca marche aussi pour les clés, la télécommande (alors que franchement qui s’en sert de la télécommande ? hein ?), ses chaussures, son chéquier, le téléphone … évidemment ça marche aussi très bien pour l’éponge, l’aspirateur et le fer à repasser, mais là il n'est plus question du même gène.
Alors oui on pourrait dire que les femmes ont un sens spacial plus détaillé du temps qu'elles cueillaient des baies pour nourrir le mâle. Il me semble qu'il est ici simplement question de bon sens et de flemme.
En effet pourquoi peut-on répondre que le beurre est dans le frigo devant lui ? Parce qu'où pourrait-on ranger le beurre si ce n'est dans le frigo ? et à quel endroit si ce n'est sur l'une des 4 étagères qui se trouvent devant lui ... oui je sais le mythe s'écroule est ce pas ?
Et pourquoi l'homme n'arrive t'il pas à localiser du produit périssable dans un espace confiné d' 1m3 alors qu'il possède un soit-disant imbattable sens de l'orientation sur parcours 18 trous fléchés ? Tout simplement parce que c'est tellement plus simple de demander à pupuce. C'est efficace, ça permet de faire raisonner sa voix de stentor dans l'appartement et d'impressionner les voisins et d'éviter de griller quelques neurones à réfléchir à ses dépends quand il vaut mieux les économiser pour PSP 2000.
C'est donc ainsi que j'ai profité de mes vacances avec un X. bronzé, détendu et joyeux tout à demander où se trouvait son passeport, sa CB, ses tongs, son golf magazine, sa tête alors qu'il n'avait qu'un sac à dos, à la limite 2 si on comptait le mien et qui à mes questions, "t'as pas vu tel truc ?" s'empressait de répondre sur un ton résolument apaisant, "je n'en ai aucune idée ma Chérie".
Moralité : s'il n'utilise déjà pas le gène du beurre dans le frigo pour lui, c'est pas pour l'user pour les autres....
04 mai 2008
Bijou, caillou, genou
Oyé oyé, j'ai trouvé ma rue préférée de New York :
Une rue entière de bagues qui brillent, hors de prix bien entendu.
Les bras m'en sont litterralement tombés. Ou presque.
?!?!? Je vous sens perplexes ?!?!? Je m'en vais vous éclairez.
Il se trouve que j'ai la fâcheuse manie de faire quelques fixations. Par exemple, il y a quelques années de cela, du temps où j'habitais une maison perdue dans la pampa béarnaise, je voulais un golden retriever. Pas un simple chien, non, un golden retriever, au poil lisse et à l'oeil brillant, qui se roulerait dans l'herbe et mangerait des croquettes frolic et qu'on appelerait Nousty (nom du patelin où je m'étais momentanément égarée). Heureusement pour moi, l'homme de l'époque tint bon et point de Nousty je balada... J'aurais l'air maline maintenant avec une bête de 25 kg dans 41 m2 à Chatelet. Merci à l'homme.
Il y a 8 mois je voulais aller en chine, 7 mois au vietnam, 6 mois je voulais acheter un sac, 5 un jean diesel, il y a 4 mois un appart à Paris, 2 mois un appart à Toulouse... Et quand j'ai une idée, j'ai tendance à être insistante. A rentrer par la fenêtre quand la porte est fermée, à utiliser l'humour, la menace, la cajolerie, la colère, la supplication, la perfidie pour arriver à mes fins... ou pas.
Le principe donc, toujours, c'est d'avoir l'homme qui dit non, histoire de pouvoir encore me servir de ma carte bleue, garder quelques jours de congés, pas trop user mes chaussures et ma santé ...etc
Et j'avoue que X. est parfait pour le job. Il a grandi en mode : "je dis non d'abord et je réfléchis ensuite"... Ca a parfois ses avantages ... parfois.
Voilà voilà...
Et dernièrement je voudrais une bague. Pas un mariage, pas de robe, pas de cérémonie et tralala. Non, juste un bijou très cher avec un caillou qui brille, une demande à genou, du foie gras et du champagne ... Seulement ça, rien que ça.
Comment ça non ?
PS : ceci est un message totalement subliminal ... à bon entendeur, salut.
30 mars 2008
Lorient-OM ou comment parfois il faut savoir faire des sacrifices
Soyons honnête, la ligue 1 c'est pas mon truc... si j'étais vulgaire je dirais que j'en ai pas grand chose à carrer. Mais comme je le suis pas, je le dis pas.
Bref
Seulement voilà si vous avez bien suivi, X. dans sa vie a 2 passions (enfin 3 avec moi, mais cela va sans le dire) : le foot et le golf ....et la bière aussi. Mais ça ferait 4. On serait hors quota.
Donc foot. Et ben figurez vous que mon breton de père, le foot c'est son truc aussi.
Oui mais voilà entre X. et le padre au début c'était pas la folaïe folaïe. Non ça n'était pas. Jusqu'à ce qu'ils parlent de foot .... ou presque.
C'est fou ce qu'une baballe peut créer comme liens. Un peu comme si ma belle-mère et moi on devenait copines grâce à notre passion commune du macramé. Sauf que j'aime pas le macramé et ma belle mère non plus je crois.
Donc depuis à table ça parle foot, coups francs et arrêt de jeu.
Oui mais c'est pas tout ... Ah ?
Parce qu'en plus on va voir des matchs : des lorient-Om, des contrôles du tibia, des passes en l'air... c'est plus drôle et puis ça me donne un prétexte pour trainer le marseillais en Bretagne.
Et ce soir y'avait match. Ouais !
Même que Marseille au début ils ont failli perdre et X. faisait la gueule. Oui mais finalement Lorient, ils ont perdu. Le père était un peu déçu et le X. tout soulagé. Et moi j'étais bien contente parce que c'était fini et qu'on allait pouvoir passer à autre chose.
Que tu crois !
Parce que qu'est ce qu'ils sont fait les 2 zouaves quand ils sont rentrées à la maison ? Et ben ils ont re-regardé le match à la télé, parce que c'est pas pareil !
Non mais j'te jure, la prochaine fois c'est patinage artistique pour tout le monde et si y'en a un qui râle c'est macramé !
13 mars 2008
les appartements de Paris c'est bien mais ceux de Toulouse c'est mieux
X. et moi avons fait nos études à Toulouse. Enfin on a pas beaucoup étudié, on a surtout euh, comment dire... visité la ville ? ses bars, ses appartements d'étudiants fauchés, ses piques niques au bord de la garonne, ses boutiques du quartier St Etienne, ses boites de nuit et son jardin des plantes. Bref fans de Toulouse, nous sommes ! 
Oui mais à Toulouse à part l'aéronautique question travail y'a pas grand chose. C'est comme cela que j'ai attéri à Pau puis à Paris. Pour Paris ce n'était pas là, la seule raison. Je rêvais de vie trépidente, d'activités, de mode, de rencontres après avoir frôlé la neurasthénie à Pau. Et Paris est une ville merveilleuse, intense et ... trop chère.
Mes rêves de propriétaire d'appart à moulures s'évanouissent progressivement en une peau de chagrin.
Dépités par tant de haine, X. et moi avons subreptissement coché la case Toulouse sur s'abriter.com pour découvrir avec surprise qu'à notre tri parisien qui totalisait la modique somme de "3 pénibles références correspondent à votre recherche", le tri toulousain totalisait un "trop de réponses veuillez affiner vos critères".... ???!!!! Savez vous que vous pouvez troquer votre 50 m2 parisien 1er étage sur cour dans le 20ème contre un 100 m2 au centre de Toulouse ! Si c'est vrai ...
Du coup on a changé notre fusil d'épaule, c'est plus un appart qu'on cherche, c'est un nouveau boulot !
