OM-PSG les minutes du match dans la peau d'un supporter marseillais

27 octobre 2008

OM-PSG les minutes du match dans la peau d'un supporter marseillais

300x170_74613

20h30 Je prends place devant l'écran 38000 pouces ouf je ne raterai rien. A côté de moi 3 japonais prennent des photos en buvant des Guiness. Je commande une bière, je tombe la veste, que la fête commence.
21h00 Chut c'est parti. Le japonais compatriote marseillais siffle la première décision de l'arbitre. Je me fais un nouvel ami.
21h05 Premier tentative marseillaise ratée, le poteaux s'étant mystérieusement déplacé sur la gauche. L'arbitre n'y est pour rien.
21h07 Le serveur cache l'écran j'attrape un torticoli.
21h08 Un parisien réussi par hasard un excellent passement de jambes, heureusement un courageux défenseur de l'OM le tacle par derrière.
21h12 Premier but parisien, le goal marseillais se mord la joue. Je tape du pied. Le serveur repasse, je me venge en lui tirant la langue. Le stress monte, l'homme du soleil levant ôte sa veste. 0-1
21h13 Les supporteurs parisiens forts d'un point d'avance finissent leur première bière.
21h15 L'arbitre aveugle rate une "main". Le camp marseillais s'insurge.
21h17 Le commentateur ose suggérer, qu'éventuellement, les joueurs du sud seraient "mous du genoux". C'est rude.
21h25 Sur une prise de tête, l'OM égalise. Les 3/4 du public se lèvent, nous sommes sur la Cannebière. Le japonais esquisse un sourire. Ça va mieux. 1-1
21h30 Un rugbyman égaré tente de transformer un essai parisien. Le public reste incrédule.
21h34 Un marseillais tente de même, j'ai du me tromper de match.
21h36 On joue de nouveau au football, je suis soulagé.
21h37 Un joueur tombe au combat. Marseille est meilleur au catch
21h38 Poteau de Marseille, c'est tout de même dur de viser après deux pintes.
21h42 J'ai grignoté tous les ongles de ma main gauche, j'attaque la droite.
21h43 L'arbitre se fâche tout rouge contre un attaquant blanc turquoise. Celui ci baisse les oreilles. On repart pour un tour.
21h44 Les parisiens perdent à la passe à 10. Un marseillais tente la glissade et rate le but.
Premier débat : faut-il oui ou non jouer du coude sur le terrain?
21h45 Second but pour Marseille, je lève les bras, nous sommes les plus forts, je commande une autre pinte.
21h46 C'est l'entracte je vais pisser. 2-1
21h50 Les pronostiques battent leur plein.
21h55 Ça va mieux, l'appétit revient, j'apostrophe une assiette de frites.
22h00 C'est réparti
22h04 Les frites arrivent.
22h06 Il ne se passe plus grand chose, mais les frites sont bonnes.
22h08 Paris revient au score. Les commentaires fusent, les noms d'oiseaux aussi. J'avale de travers. 2-2
22h09 Ça va saigner, j'ai du ketchup plein les doigts.
22h10 Un joueur tente de piquer la balle au gardien. On frôle le carton. Je n'ai plus d'ongles et y'a plus de ketchup.
22h25 L'ambiance monte. Le japonais montre quelques signes de nervosité : il essuie ses lunettes.
22h30 Changement : on fait rentrer les cowboys fringants.
22h32 Je me tortille pour voir l'écran, j'aggrave mon torticoli.
22h33 Le ballon refuse de rentrer dans les buts parisiens, du coup un petit gars du sud pousse ensemble le goal et le ballon dans les cages. L'arbitre renie ce tour de force.
22h36 Bonne nouvelle : selon le commentateur les joueurs jouent.
22h38 Le ballon n'en fait qu'à sa tête, je mange mon écharpe.
22h40 Un joueur volant marque pour paris, par erreur. 2-3
22h41 La télé plante. Je vais fumer une clope. La vie est injuste.
22h45 Paris remarque. Je noie mon chagrin dans l'alcool. Le ballon est un vendu. 2-4
22h50 Les commentateurs hallucinent devant le nombre de buts marqués par paris. Du jamais vu depuis 1833. Mais où sont les marseillais ?
22h55 Paris a gagné. Je suis de mauvaise humeur. Promis demain, j'arrête le foot.